quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

AUTOR DESCONHECIDO


Queridas amigas!!!

Muito do que está aqui é sacanagem, mas.... outras nem tanto!...
Peço a compreensão das amigas politicamente corretas e a contribuição
das cínicas inveteradas, como eu.

Desculpem, gostaria de ser uma doce sessentona convencida de que a
velhice é um estado de espírito mas a vida me prova o contrário. Além
do mais, se quiserem ler crônicas otimistas, Martha Medeiros e Lya
Luft estão aí prá isso. Meu negócio é rir!!

Para não ficar uma velha “sem noção” é fruto do meu profundo
interesse pela velhice e pelo bem estar da sociedade. (Eu podia ter
organizado os lembretes por “família, trabalho, lazer, higiene e
saúde” mas decidi já ir me acostumando com o estado de confusão mental
provável e deixar a tarefa de me fazer entender para os mais jovens).
Acho bom ler e levar a sério, principalmente as coisas que parecem
mais desagradáveis.
Aguardo contribuições mas sei que posso receber cacetadas Se quiserem
passar adiante sem me dar os créditos, não tem problema. Como tou
ficando velha, é capaz de receber e-mail com este texto, dizendo que
foi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu que
escrevi:

Larrai:

1- Aceite a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idade
é p*#@**q*#@*#riu!!!. Ser velha não é crime, é apenas constrangedor e
a última sacanagem que o Criador comete contra nós.


2- Viva com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva a
sua vida, não a dos seus filhos, netos e/ou marido ( se é que ainda há
algo que possa ser chamado disso). Tenha seus próprios interesses e
projetos. Ainda se tem direito aos sonhos. Aliás, em breve teremos
direito só aos sonhos.


3- Coma menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sóbrias e
contemplativas são menos doentes e chatas.


4- Poupe seus familiares e amigos ( para aquelas que ainda tem
alguns ) de conversas sobre o passado, doenças e dinheiro. Estes
assuntos devem ser tratados, só e somente só, com seu psicoterapeuta.
Em caso de emergência, a exceção é aquela sua amiga que já teve dois
AVC’s e não tem condições de reagir.


5- Não aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. As
viagens de velhas são interessantes só pra elas mesmas. Aprenda a ser
concisa, comente apenas o destino e a duração da viagem. Se por algum
milagre, alguém perguntar mais alguma coisa, procure responder com
monossílabos.


6- Escolha um bom médico. Ele sim, vai ser seu pai, irmão, marido e
amigo querido. Não se automedique. Não há nada mais irritante do que
velha metida a curandeira.


7- Não arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A chance de
ficar mais feia é altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima.


8- Use seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes e
evite economizar demais. Para que deixar herança para noras e genros
que mal lhe aturam ou sobrinhos e netos que mal lhe conhecem?


9- Velhice não nos dá o direito de ser mal educadas. Nada de falar
de boca cheia, emitir sons e odores indesejáveis, cutucar dentes, etc.
Atenção redobrada se você já não era nenhuma dama na juventude. Casca
grossa só piora depois de senil.


10-Faça uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojar
nos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Você
notou que tem sempre um filho de plantão passando um guardanapo na
boca das mães velhas?!!


11- Só masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco
de acharem que você já está ruminando ou falando sozinha.


12- Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitas
vantagens, além do dinheiro. A principal delas é para sua família: são
seus colegas de trabalho que vão ter que lhe aguentar a maior parte do
tempo.


13- Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes são
chatíssimas. Velhas alegres demais, mais ainda. Não se ofereça para ir
a carnaval fora de época com seus sobrinhos. Fora de época, é você.
Não tenha certeza de que vai ser uma companhia agradável em
acampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardíaco pode acabar
com a festa de todo mundo.


14- Se foi mística, esotérica ou engajada na juventude, controle-se.
As pessoas lhe aguentavam quando os hormônios estavam a seu favor,
agora elas podem querer realizar o desejo de matá-la que tinham no
passado, para acabar com a tortura das suas pregações.


15- Leia muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice pode
trazer experiência, não sabedoria. Ter um livro sempre à mão também
serve para o caso de sua surdez não permitir acompanhar a conversa.
Todos vão adorar não ter que repetir aos gritos respostas a perguntas
“sem noção”.


16-Tenha o máximo de cuidado com a higiene. Velha fedida é duro de
aguentar. Ah, cheirando a perfume francês vencido, também.


17- Não acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nada
demais em usar minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas ou
decotes provocantes. Tem sim, eles provocam atentado à estética. E
riso descontrolável, também.


18- Cuidado com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficando parecidas
com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada só serve para
reforçar a personagem.


19- Seja avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso nem pense em
educá-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de ir
buscar na escola, festinhas, natação, inglês, etc mil vezes. Ser
folguista de babá, nem pensar!!! Se a sua nora for chata, esta é a
chance perfeita de sacaneá-la, deixando que ela faça sua obrigação de
mãe. Não tenha remorso, por mais que você se esforce nunca vai
conseguir sacaneá-la mais do que ela a você. Lembre-se de que agora
seu filho deve obediência a ela e não mais a você.


20- Se alguém perguntar como vão seus netos, não precisa contar
tuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligência
excepcional, beleza rara, fantásticas habilidades esportivas e
genialidade com a tecnologia. Lamento informar que todos eles são
iguais e assim, agora.


21- Não seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bom
motivo. Lembre-se de como era a sua ( ou as suas) e passe a limpo.
Agora que você já sacou que não tem como mudar seu marido, cuidado
para não apontar as armas para as noras e genros. Falar mal deste tipo
de gente é deplorável. Se tiver genro, dê sempre razão a ele, se sua
filha for um pé no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele vai
sempre lhe defender quando ela comentar como você é chata,
controladora, antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá....


22- Seja machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e nos
lascamos.


23- Nunca, nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que seja
convidada, pelo menos 3 vezes.


24- Cuidado ao atender o telefone. Se responder “Estou levando a vida
como Deus quer”, quando lhe perguntarem “Como vai?”, isto pode
provocar um problema irreversível na sua linha telefônica, ela pode
ficar muda por semanas. Você vai ver que as ligações dos amigos e
filhos vão rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha dê um “tilt”
para sempre, pode responder aos seus filhos com a simpática frase:
“Ah, lembrou que tem mãe?”. Mesmo que eles lembrem, vai ser difícil
telefonar prá você.

ATENÇÃO!!

Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) para
saber seu grau de “sem-noçãozice”. Mas se você for chata mesmo, pode
aplicar nas suas amigas. Não confesso meu grau, nem sob tortura. Mas
confesso que já fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que vaso
ruim não quebra e tento ficar cada dia pior.

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